Cười vỡ bụng...Hahaha...

Nụ hôn thần kỳ

[size=3]Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu[/size]

[size=3]- Ôi! má em đau quá! - cô gái nũng nịu[/size]

[size=3]Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.[/size]

[size=3]- Em thấy thế nào? Còn đau không?[/size]

[size=3]- Úi, hết đau rồi.[/size]

[size=3]Ít phút sau…[/size]

[size=3]- Ôi! Cổ em lại đau![/size]

[size=3]Chàng lại hôn vào cổ nàng.[/size]

[size=3]- Còn đau không em?[/size]

[size=3]Cô gái bẽn lẽn:[/size]

[size=3]- Hết… rồi…[/size]

[size=3]Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy… Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:[/size]

[size=3]- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?[/size]



Đám cưới truyền thống

[size=3]Một cặp tình nhân Scotland quyết định tổ chức đám cưới theo nghi thức truyền thống. Bữa đó, rượu chảy như suối và hai họ say mèm. Thế rồi, không hiểu sao nhà trai và nhà gái lao vào ẩu đả, làm cả khu vực hỗn loạn.[/size]

[size=3]Cảnh sát bèn mời tất cả về trại giam nghỉ ngơi cho giã rượu rồi đưa họ ra tòa xét xử về tội gây rối trật tự công cộng.[/size]

[size=3]Tại tòa án, hai họ lại tiếp tục gào thét chửi rủa và định xông vào nhau nói chuyện bằng nắm đấm. Chủ tọa phiên tòa phải rất vất vả mới ổn định được trật tự. Thấy người phù rể có vẻ bình tĩnh, tỉnh táo nhất, ông đề nghị anh ta thuật lại sự việc. Anh chàng kể:[/size]

[size=3] [/size]

[size=3]- Hôm đó, theo nghi thức truyền thống, phù rể phải khiêu vũ với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất, tôi phải ngừng nhảy và trao cô dâu lại cho chú rể. Thế nhưng, bản nhạc thứ nhất chưa kết thúc thì bản thứ hai đã vang lên, rồi bản thứ ba… và tôi cứ phải tiếp tục nhảy mãi. Đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu thì bỗng nhiên tôi thấy chú rể mặt mũi đằng đằng sát khí lao đến, vận hết sức bình sinh đá thẳng vào giữa hai chân cô dâu…[/size]

[size=3]- Úy chà! - Chánh án thốt lên - Thế thì đau lắm nhỉ?[/size]

[size=3]- Đau là thế nào?! - Anh chàng phù rể đáp - Chết điếng người đi ấy chứ! Tôi gẫy lọi cả ba ngón tay đây này[/size]







Chấp hành pháp luật

[size=3]Một cặp tình nhân đỗ xe trước cổng nghĩa trang để âu yếm nhau. Tiếng động đánh thức hai con ma trong nghĩa trang dậy. [/size]

[size=3]Chứng kiến cảnh âu yếm, hai con ma tức lắm. Một con bàn: Tụi mình cướp xe tụi nó đi dạo?[/size]

[size=3]Không cần suy nghĩ, con ma thứ hai đồng ý ngay. Tất nhiên, khi hai con ma vừa xuất hiện thì cặp tình nhân bỏ chạy bán sống bán chết. Con ma thứ nhất bèn chui vào xe, nhưng con thứ hai lại biến vào nghĩa trang. Hồi sau, nó quay lại, trên tay là tấm bia đá. Con ma thứ nhất kinh ngạc hỏi: [/size]

[size=3]- Ê đi dạo mà xách theo bia mộ làm gì?[/size]

[size=3]Con ma kia trả lời:[/size]

[size=3]- Mình đi chơi, lỡ chạy quá tốc độ, cảnh sát giao thông có hỏi thì mình còn có giấy tờ tuỳ thân chứ…[/size]





Tôi là ai?

[size=3]Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại bức thư tuyệt mệnh sau đây:[/size]

[size=3]Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.[/size]

[size=3]Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.[/size]

[size=3]Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.[/size]

[size=3]Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.[/size]

[size=3]Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.[/size]

Điều kỳ diệu của thôi miên

[size=3]Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.[/size]

[size=3]Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng: [/size]

[size=3]- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.[/size]

[size=3]- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?[/size]

[size=3]Cô vợ đáp:[/size]

[size=3]- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.[/size]

[size=3]Người chồng trầm trồ:[/size]

[size=3]- Tuyệt vời thật.[/size]

[size=3]Cô vợ tiếp:[/size]

[size=3]- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.[/size]

[size=3]Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:[/size]

[size=3]- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.[/size]

[size=3]Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:[/size]

[size=3]- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi![/size]

[size=3]Người chồng lại nói:[/size]

[size=3]- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.[/size]

[size=3]Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:[/size]

[size=3]- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.[/size]

[size=3]Người chồng lại nói:[/size]

[size=3]- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.[/size]

[size=3]Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":[/size]

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.



Mất chim

N[size=3]ông dân nọ bị mất một con chim bồ câu.[/size]

[size=3]Anh ta nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc mọi người tụ tập đông đủ bèn tới dò hỏi:[/size]

[size=3]- Ai trong số mọi người có ít nhất một con chim?[/size]

[size=3]Mọi người không hiểu anh ta hỏi để làm gì, nhưng tất cả đàn ông cũng đều giơ tay ra dấu rằng có! Anh nông dân lúng túng:[/size]

[size=3]- À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim?[/size]

[size=3]Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm anh càng cuống:[/size]

[size=3]- Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm. Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay không.[/size]

Siêu cẩn thận

Một thanh niên lại gần người phụ nữ đang đi một mình trên đường và hỏi.

- Chị ơi nãy giờ chị có nhìn thấy anh công an nào quanh đây không ạ?
- Không thấy.
- Thế ở gần đây có đồn công an nào không?
- Không có.
- Thế thì đưa túi tiền mau, cướp đây.

Nghề thuốc vất vả

[size=3]Ba đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc. Một đứa hỏi mua 500 đồng cam thảo.[/size]

[size=3]Ông thầy thuốc dù đã rất già nhưng vẫn vui vẻ bắc thang leo lên trên kệ ở tuốt trên cao bê cái thấu thuốc xuống. Bán xong, ông leo thang trở lên cẩn thận cất cái thấu thuốc lại chỗ cũ. Trở xuống, ông hỏi đứa thứ hai:
- Còn cháu mua thuốc gì?
- Cháu mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng đành chiều khách, lại bắc thang leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ ba:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Đứa bé lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang leo lên cất cái thấu cam thảo, rồi leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
- Dạ ông bán cho cháu 1.000 đồng cam thảo.[/size]

Phụ nữ khó hiểu thật

[size=3]John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.[/size]

[size=3]- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.[/size]

[size=3]- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu![/size]

[size=3]- Thế còn con mắt còn lại?[/size]

[size=3]- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.[/size]

[size=3] [/size]



[size=5]Thank nhiệt tình nhé các bác!!![/size]