Vui Cười:):):)

Có một ông người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy vô đường cấm bị CSGT thổi phạt. Về nhà ổng bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm:
- Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:
- Zái tò của ông lâu?
Ngộ lói:
- Ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui.
Thế là ló pắt ngộ về l… (đồn). Zồi ló chuyển ngộ từ l… (đồn) nhỏ qua l… (đồn) lớn. Tới cái l… (đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố ló. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, l… (đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l… (đồn) lớn hả, lông wá chời!




Hai vợ chồng cãi nhau. Anh chồng nói:
- Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?
Cô vợ nói:
- Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi.
Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì. Thằng con bồi thêm:
- Mẹ nói đúng rồi bố ạ.
Anh chồng quát:
- Lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?
Thằng con nói:
- Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!




Tại một phiên tòa xét xử vụ "HIẾP DÂM". Quan tòa hỏi luật sư:
- Có tình tiết giảm nhẹ nào đối với người "HIẾP DÂM" không nhỉ?
Luật sư nói:
- Thưa quí tòa, thay vì phạt tù, nay nhà nước đã có chính sách ân xá. Đó là 'TỊCH THU PHƯƠNG TIỆN GÂY ÁN" vì tội "HIẾP DÂM".


Xưa kia, có một đạo sĩ biết coi bói, tự xưng có thể đoán được việc 800 năm trước và 800 năm sau. Một hôm, có ba thư sinh sắp vào kinh ứng thí đến nhờ xem cho một quẻ. Lão đạo sĩ nhắm mắt thò ra ba ngón tay, ba tú tài không hiểu, tiểu đồng đứng cạnh giải thích: "Ba lạng bạc, mỗi người một lạng!". Các cậu thư sinh nọ giao bạc xong hỏi: "Lần này chúng tôi sẽ đậu mấy người?". Đạo sĩ nhắm mắt bấm đốt tính toán hồi lâu đưa ra một ngón tay. Ba vị tú tài hỏi tiểu đồng vậy là ý gì. Tiểu đồng sắp nói thì lão đạo sĩ trừng mắt: "Thiên cơ bất khả lậu!". Tiểu đồng bèn ngậm miệng. Ba chàng thư sinh hỏi tới hỏi lui nhưng đạo sĩ vẫn không chịu giải thích đành bỏ về. Đợi họ về xong, tiểu đồng hỏi thầy: "Có phải chỉ có một người họ đậu không?" Lão đạo sĩ lắc đầu: "Con ngốc lắm! Nếu thầy không mở mắt kịp lúc thì coi như chén cơm này bị con hất đổ rồi!". Tiểu đồng thắc mắc: "Ban nãy thầy đưa ra một ngón tay là ý gì?". Lão đạo sĩ giảng giải: "Họ có ba người tất cả. Nếu một người đậu thì một ngón tay ngụ ý đậu một người; nếu hai người đậu thì một ngón tay có nghĩa là một người rớt; nếu ba người đều đậu thì một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một ai; nếu ba người đều rớt thì một ngón tay nghĩa một người cũng không đậu".




3 gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi ko rình được con mồi nào.
Gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai. Trả lời:
- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.
Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng.
Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai. Trả lời:
- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.
Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình.
Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.
Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:
- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to… to khủng khiếp… Tao cũng… cũng rình trước cửa hang…
- Rồi sao nữa? (hồi hộp) kịch chiến với con quái thú hả?
- … kh… không… nguyên… nguyên con tàu hoả tr… trong hang chạy ra…




Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:
- một người tên là Tom nhà số 7 phố tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.
- chúng tôi sẽ đến ngay! các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà tom:
- thế nào Tom? họ đã chẻ củi cho anh chưa? - rồi! - tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! tôi cần xới lại khu vườn một chút.















thấy hay thỳ thanks nhá còn post rùi cho sr

nút thanks bên này nè ===>