K chết cười k lấy keng

[size=4]*
Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng.

- Truyệ[/size][size=4]n ngụ ngôn về loài vật
Một con voi kết hôn với một con kiến dù bạn bè phản đối. Đêm tân hôn, con voi bị đau tim và qua đời. Con kiến khổ sở than: "Chỉ một phút nông nổi mà mình phải dành cả đời đào huyệt chôn voi".

*
- Côn trùng thông minh nhất: Kiến, vì người ta hay hỏi ý kiến
Loài vật mẫu mực: Vẹt, vì học trò thích học vẹt
Động vật biết nói: Con la, vì người ta thường phải nghe la mắng, la hét
Loài vật cao giá nhất: Sóc, vì mọi người thích nhắc đến chuyện săn sóc

[/size][size=4]*
Toàn dấu nặng
Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !—-> đọc thật mệt

*[/size][size=4]Thi ở dơ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ…. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang …. Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !

*[/size][size=4]
Chế tạo đàn bà
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.

- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp

Thượ[/size][size=4]ng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi……..khứa khứa…

*[/size][size=4]
Tổ quốc là ai?
[/size][size=4]Một đại tá hỏi binh nhì Harry:
- Harry, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Neo, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Harry.

*[/size][size=4]
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?
- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì…
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".

*[/size][size=4]
Đi ở Huế nghe có câu này sau khi 2 người tông xe vào nhau. Cô gái nói

- Răng anh đâm vô đít tôi !!

- Răng tôi mô mà thèm đâm vô đít cô….[/size][size=4]

*[/size][size=4]
Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước. Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn.

*[/size][size=4]
Các bạn hs sv cần nắm kĩ 6 bước để làm 1 bài thi đạt hiệu quả cao.Đó là:Đợi đề, Phát đề, Đọc Đề, Xé đề, Chửi thề và cuối cùng là ra về..Chúc các bạn cồng thanh….

*[/size][size=4]
Cô con dâu mặc đồ thiếu vải đang nhặt rau thi thoảng ông bố chồng vừa đang coi thời sự vừa liếc nhìn. Tức mình cô con dâu bèn la to : "Tình hình thế giới sao rồi bố". Ông bố giật mình lẹo lưỡi nhanh ông trả lời "..Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng"

*[/size][size=4]
Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo". Thầy: "Pro wá
Thằng nào viết là PRO nhất đấy nhá!!!!!!!!hehehehe!!!!!!

*[/size][size=4]
Nghe được tại 1 quán bún. - Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong bát bún của tôi có cọng lông thế này. Đổi bát khác mau đi. - Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống… thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó. - Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái gì ra cái đấy

*[/size][size=4]
giờ giảng của một giáo viên tiểu học :
-Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa: Thầy, đố, nên, không, mày, làm -Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.

*[/size][size=4]
Có hai thầy giáo tên là Xí và Khỏa chơi rất thân với nhau. Một hôm thầy Xí viết trên bảng thông báo của trường để nhắn thầy Khỏa: "Khỏa thân !, đến nhà Xí họp ngay, khi đi thì nhớ mang theo giấy"

*[/size][size=4]
Trên 1 chiếc máy bay nọ đang bị không tặc tấn công . Tên đầu đảng quát to :
Hãy mau cởi hết nữ trang vàng bạc trên người và ném về cuối máy bay , nếu ai cãi lệnh ta sẽ bắt tất cả làm vợ ta …
Mọi người ai cũng sợ hãi làm theo , duy chỉ có 1 bà già vẫn ngồi yên .
- Tên cướp quát :
Bà già , sao bà ko tuân theo lệnh ta ?
— Bà già trả lời vẻ bí hiểm :
Hí hí , đồ wỷ sứ , nói là fải giữ lời đấy nhé

*[/size][size=4]
Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau, em bé hỏi bố: Bố ơi, con tên gì ? Ông bố trả lời: Hỏi mẹ mày! Thằng bé hỏi mẹ: Mẹ ơi con tên gì? Bà mẹ trả lời: Hỏi bố mày! Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc), trả lời: Oh! Yeah!!!! Thằng bé lại hỏi anh (anh nó đang xem bóng đá): Anh nghĩ em là ai? Anh nó trả lời: David Beckham. Hôm sau một cô giáo hỏi nó: Em tên gì? Nó trả lời: Hỏi mẹ mày! Cô giáo tức giận hỏi tiếp: Em nói gì đó? Nó trả lời: Hỏi bố mày! Cô giáo nói: Tôi sẽ đuổi học em! Nó bảo: Oh! Yeah!!! Cô giáo nói: Em nghĩ em là ai mà dám nói thế?.Nó bảo: Davil Beckham

*[/size][size=4]
Một nhóm nam nữ đang hát Karaoke với nhau, bỗng trong phòng cúp điện, tất cả đều nói: - Đang ngon trớn thì lại cúp điện. Một lát sau điện lên chúng lại nói: - Đang ngon trớn thì… lên điện!

*[/size][size=4]
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi"

*[/size][size=4]
Trong cuộc thi hoa hậu, giám khảo ra câu hỏi: Lồng chim và cái váy khác nhau chỗ nào?
Á hậu: Trong lồng có chim, trong váy không có chim.
Hoa hậu: Mở lồng chim bay ra, nhấc váy lên thì chim bay vào.
[/size]

K chết cười k lấy keng

Chủ đề cùng mục

Mới nhất