TUYỂN TẬP CƯỜI !!!!!!!

3crisp3 3crisp3 3crisp3 3crisp3 3crisp3Bat luc 300%!!!
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay…

_________________________________________________


Hai bác sĩ trò chuyện. Một người buồn rầu nói:

- Anh thử tưởng tượng xem, tôi đang chữa nhọt độc cho một bệnh nhân, đến khi mổ thì hoá ra anh ta bị ung thư.

- Điều đó có gì đáng buồn đâu! Như tôi đây, điều trị cả nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da. Khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

___________________________________



Con vịt và người phục vụ !!
Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar, nó bước tớ người phục vụ và hỏi :"ớ đây có nho không??" NGười phục vụ trả lời không và con vịt bỏ đị
Ngày hôm sao con vịt quay lại và hỏi :"ở đây có nho không?" Người phục vụ trả lời "không" và con vịt lại bỏ đi.
NGày tiếp theo con vịt lại trở lại và lần này nó tiếp tục hỏi :"Ở đây có nho không??"Người phục vụ bèn nói :"Này vịt, hôm nay không có nho, hôm qua không có nho và ngày mai cũng không có nho luôn, nếu như mày quay lại đây và chỉ với một câu hỏi như thế thì tao sẽ lấy đinh để đóng chặt cái chân bẹt dí của mày xuống sàn, biết không hả???"Con vịtt bèn bỏ đi.
Và ngày hôm sao nữa con vịt lại quay lại, lần này nó hỏi người phục vụ :"Có đinh không??"Người phục vụ trả lới không và nó nói: "Thế thì tốt, vậy hôm nay có nho không??
_______________________________________


Đằng nào cũng bắn !!!
Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:

- Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

- Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!

- Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.

Bệnh nhân lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:

- Khi ra viện anh sẽ làm gì?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.

Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

- Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?

- Dạ… em về nhà thưa bác sĩ.

- À, khá lắm!. Rồi sao nữa?

- Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

- Tốt, sau đó thì sao?

- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.

- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?

- Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo…

- Anh quá lắm nhé! Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.

- Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại - anh ta gào lên - bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

_______________________________________________

Điên Vì Đàn Bà
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
– Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
– Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

_________________________________________

Một anh chàng mới tậu được một chiếc Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc độ trên một con đường vắng vào buổi tối. Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/giờ, anh bất chợt nhìn thấy chiếc đèn nhấp nháy xanh đỏ ở phía sau.

"Họ không thể nào bắt kịp được chiếc Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 mà ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau.

Cuối cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường. Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói: "Hôm nay tôi đã có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn đụng đến giấy tờ nữa, vì vậy nếu anh có thể đưa ra một lý do cho việc đi quá tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, thì tôi sẽ để anh đi".

"Tuần trước, vợ tôi đã bỏ đi cùng với một cảnh sát", anh chàng nói, "và tôi lo sợ rằng anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi".

"Chúc anh một buổi tối vui vẻ", viên cảnh sát trả lời.

_____________________________________________________

00$va 1000$?? Hôm nay là đêm tân hôn cuả Adem và Eve, để thêm phần lãng mạng Eve đề nghị là cứ mỗi lần chuông nhà thơ rung lên là họ laị làm tình với nhau một lần, Adem cười khoái trí trước triển vọng tốt đẹp đó, nhưng chỉ sau hồi chuông thứ 4 Adem đã rất mệt và tìm cớ ra ngoaì mua thuốc lá để trốn tránh . Adem đi tới nhà thờ và năn nỉ bác gác cổng cứ 3 giờ mới đánh chuông một lần, nếu được Adem se cho bác 100$. Bác gác cổng thành thật trả lời:
_Không thể được đâu, hồi sáng có một cô gái đến cho tôi 1000$ và yêu cầu cứ 30 phút lại đánh chuông một lần.
__________________

Sai lầm vẫn là anh !!
Một tay bợm nhậu chết xuống âm phủ, Diêm Vương cảm thấy tội nghiệp vì hắn chết khi còn quá trẻ. Ông cho hắn cơ hội được chọn tầng địa ngục để chịu án phạt trước khi được đầu thai chuyển kiếp.
Sau khi thăm quan qua 17 tầng địa ngục thì hắn đến tầng thứ 18, trước mặt hắn là một cái hồ rộng lớn, trong hồ thay vì nước thì chỉ toàn là phân. Những người chịu phạt phải đứng trong hồ với mức phân cao tới ngưc.
Hắn nghĩ thầm trong bụng, ở 17 tầng kia nào là bàn chông, chảo dầu,…đâu đâu cũng máu đỗ, lệ rơi thật là đáng sợ, chỉ có nơi đây là có phần an nhàn, đứng trong hồ phân bất quá ta chỉ phải nín thở thôi. Nghĩ thế hắn bèn nói với tên đầu trâu mặt ngựa đứng bên cạnh, "Tôi chọn nơi này" và hắn bước xuống hồ. Vừa mới yên vị thì hắn nghe một tên đầu trâu mặt ngựa hô lớn:" HỀT GIỜ GIẢI LAO, TẤT CẢ TIẾP TỤC LẶN XUỐNG".


_____________________________

Ai Tin Vào Lời Cầu Nguyện??!!
Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần. Ông hét to lên: "Ở đây ai biết cầu nguyện?".

Một người đàn ông bước lên và nói: "Có thưa thuyền trưởng, tôi biết cầu nguyện.".

"Tốt", thuyền trưởng nói. "Anh sẽ cầu nguyện còn tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái". 3crisp3 3crisp3