Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- …
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- …
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- …
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.
****
Con gà trống già
Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai đi ngệnh ngang trong chuồng và nói với trống già:
_ Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này…
_ Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
_ Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
_ Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
_ ông đùa à? Sao không?_ Gà trống choai khinh khỉnh!
_ Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đọan _ Gà trống già đề nghị
Thế là cuộc đua tài bắt đầu….Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già…bỗng Bụp!….gà trống choai lăn ra bất tỉnh…Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
_ Sao lần nào cũng mua phải con gà bị… gay hết vậy trời!
****
Tài Giỏi Chưa?
Peter vốn tự hào là một thợ săn xuất chúng. Hôm đó trong quán rượu, mọi người đề nghị Peter trổ tài. Cuối cùng Peter cũng đồng ý.
Đầu tiên, mọi người lấy 1 mảnh vải bịt mắt Peter lại rồ đưa cho Peter
xem một miếng da thú. Sau một hồi hít ngửi tấm da, rồi kiểm tra kích thước của vết đạn trên đó, bèn ngẩng đầu lên: "Gấu. Chết bởi 1 khẩu súng hơi cỡ 3 ly". Cả quán rượu nổi lên tiếng vỗ tay ầm ầm, và người người nhào đến mời Peter uống cạn với họ.
Hết 1 tuần rượu, lại là 1 miếng da khác. Sau một lúc kiểm tra: "Thỏ, bị bắn trúng bởi cung tên". Lần này thì quán rượu như nổ tung. Rượu lại tha hồ chảy.
Cứ thế… đến khi Peter mò về nhà thì đã say mèm. Hắn cúng không nhớ mình đã trèo lên giường như thế nào…
Sáng hôm sau tỉnh dậy, mèn chợt phát hiện ra mặt mũi mình sưng vù bèn hỏi vợ:
- Này, tại sao tôi lại thế này? Tôi biết là tôi say, nhưng tôi không nhớ là mình có đánh nhau hay ngã vào đâu đó cả.
- Ông không có bị ngã, cũng không đánh nhau gì hết. Nhưng hôm qua khi ông trèo lên giường, sờ soạng một hồi, hít ngửi một hồi rồi nói: "Chồn hôi, bị búa chém chết".
****
Chuyện Quả Dưa Chuột
Hai quả dưa chuột nói chuyện với nhau.
- Số tao quá khổ mày ạ. Cứ khi nào tao đủ lớn, đủ dài thì họ lại xắt nhỏ tao ra để làm dưa góp.
- Tao còn khổ hơn. Nếu tao mà đủ lớn đủ dài thì họ nhét tao vào lọ, rồi cho ớt cho tỏi vào ngâm cho tao mềm oặt ra làm dưa muối.
Một tiếng nói xen ngang.
- Thế đã là cái đinh gì?! Tao mới khổ nè. Cứ khi nào tao đủ lớn đủ dài thì người ta lấy 1 cái bao ny-lon chụp lên đầu tao rồi bắt tao tập chui đường hầm đến khi "ộc" hết cả ra mới thôi.
****
7 Nhân Vật VIP mà phụ nữ cần nhớ..
1. Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !"
2. Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !"
3. Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"
4. Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"
5. Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"
6. Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"
7. Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?"
****
Cảnh sát chìm
Một người đàn ông to cao bước vào một quán ăn và bắt đầu la lối om sòm. Những người phục vụ bắt đầu xúm lại phục vụ hết sức tận tình, mà lại hết sức khép nép, sợ sệt. Thấy vậy, một bà khách sồn sồn ngoắc một thằng bồi lại và hỏi xem người đàn ông kia là ai mà có uy dữ vậy. Người phục vụ nói đó là một ông cảnh sát "Mấy người râu ria rậm rạp như thằng cha đó là cảnh sát đó, ghê lắm" .
Một lát sau, khi ăn xong bà này cũng đứng dậy la lối om sòm giống người đàn ông lúc nãy. Bồi bàn thầy vậy hỏi "Bà là cái gì mà dám la lối um sùm zậy?". Bà ta lập tức… vén váy lên, chỉ xuống dưới rồi quát lên "Im ngay, cảnh sát chìm đây"
****
Tai nạn
Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp.
Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói: “Này, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không?”. Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: “Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?” Người tàng hình (thở dài): “Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền…”
****
Khi nào
Một phụ nữ tới chuyên gia về tâm thần bởi vì cô ta có một vài trục trặc về chuyện chăn gối. Chuyên gia hỏi cô ta nhiều câu nhưng không làm rõ được vấn đề. Cuối cùng ông ta hỏi:
- Cô có bao giờ nhìn mặt chồng cô lúc đang sinh hoạt chưa?
- Có, tôi đã nhìn một lần.
- Thế trông anh ta thế nào?
- Cực kỳ giận dữ.
Lúc này, nhà chuyên gia cảm thấy là đã hiểu vấn đề và hỏi:
- Chà, điều này thú vị đây, chúng ta cần làm rõ thêm. Bây giờ hãy nói cho tôi, cô nói rằng cô mới chỉ nhìn mặt chồng khi đang sinh hoạt duy nhất một lần, điều này là hơi không bình thường; thế tình huống đó xảy ra như thế nào?
- À, anh ta lúc đó đang nhìn qua cửa sổ về phía chúng tôi.
****
Tình tiết giảm nhẹ
Tại một phiên tòa xét xử vụ "cướp, hiếp", quan tòa hỏi luật sư:
- Có tình tiết giảm nhẹ nào đối với bị cáo tham gia cướp xe máy không nhỉ?
Luật sư chưa kịp trả lời thì bị cáo nhanh miệng nói:
- Dạ, có! Bị cáo đội mũ bảo hiểm, có giấy phép lái xe đàng hoàng. Hơn nữa, bị cáo có dùng… bao cao su khi làm chuyện ấy!
****
THI HOA HẬU THẾ GIỚI.
Lần này có 7 hoa hậu đại diện 7 quốc gia được vào thi phần vấn đáp. Hoa hậu nào có câu trả lời hay nhất sẽ được Ban Giám Khảo trao vương miện Hoa Hậu Hoàn Vũ. Công chúng được mời chấm điểm. Xin các bạn chuẩn bị…..
Câu hỏi được đặt ra :
- Trong nước cô, người ta hình dung như thế nào cái "của quý" của các
ông ? Xin giải thích lý do tại sao có sự hình dung đó ?
Sau đây là câu trả lời của các Hoa hậu - ứng viên thi Hoa Hậu Hoàn Vũ :
* Hoa Hậu Mỹ :
Woh…..! Tôi có thể nói rằng cái đó giống như một người đàn ông lịch sự. Bởi vì nó tự động đứng dậy chào mỗi khi thấy người phụ nữ.
* Hoa Hậu Tây Ban Nha :
Trong xứ tôi, cái đó được so sánh như con bò mộng trong các cuộc giác đấu bởi vì nó rất hùng hổ khi cửa chuồng mở ra………….!
* Hoa Hậu Anh Quốc :
Chúng tôi thấy "cái ấy" của đàn ông giống như các nghệ sĩ diễn kịch Shake Speare bởi vì sau mỗi lần trình diễn thì nó khóc sướt mướt….
* Hoa Hậu Iran :
Tôi thấy nó như những tên trộm vì nó luôn luôn đi bằng cửa sau.!
* Hoa Hậu Ấn Độ :
Còn tôi, thì nó giống y như người lao động, bởi vì nó làm việc bất kể giờ giấc ngày cũng như đêm….!
* Hoa Hậu Phi Luật Tân :
Ái dà.! Khó nói quá….! hihihihihi…. cái đó của đàn ông… trong nước tôi được coi như là Chismis…. Thấy mọi người có vẻ không hiểu, cô ta tiếp….Oh.! Xin lỗi chử ấy tiếng Phi Luật Tân có nghĩa là "chuyện gẫu truyền miệng" (Mọi người cùng ngơ ngác) bởi vì nó được chuyền từ miệng người này qua miệng người khác….!
* Hoa Hậu CHXHCN / Việt Nam :
Ối giời ơi……! Cái đó nó giống như "Ông cụ già" ấy ! Đầu láng bóng, có lúc cứng có lúc mềm, có lúc đi cửa trước cũng có lúc đi cửa sau, có lúc đánh nhanh-có lúc đánh chậm, tả xung hữu đột, tốc chiến tốc thắng….. chiến thắng rồi thì xìu như cái lốp xì hơi vậy….! Chán bỏ mẹ…!
****
Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên : - "Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?" Anh hướng dẫn viên vội hỏi "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó". Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần "Cam Dai Bay". !!!
****
Tại miền Bắc/Việt Nam…… một phụ nữ vùng sâu vùng xa đến trạm xá :
- Bác y tá ơi…..! Tôi muốn khám L…
- Vâng …! Mời chị vào đây…! nhưng tôi dặn chị - lần sau chị nên nói khám "phụ khoa" cho nó lịch sự chị nhé !
Khám xong chị lại hỏi :
- Này…..này ! Đặt cái thuốc này, có phải kiêng Đ… không ?
- Không chị ạ ! Nhưng chị phải nói là kiêng "giao hợp" mới lịch sự chứ !
- Cám ơn Bác, tôi nhớ rồi …
Trên đường về, một anh nông dân đi xe đạp không phanh đâm phải chị, ngã quá đau chị chửi :
- "giao hợp" mẹ, cái thằng mặt "phụ khoa" đâm gảy cẳng bà rồi đây này………..!
****
CHẾT SƯỚNG HƠN .
Một chú muỗi đực đang tà tà bay qua, bay lại thì bất ngờ, bị người kia xoè bàn tay đập cái chát ! chết dẹp lép..
Quá uất ức , linh hồn muỗi không "siêu thoát" đưọc, mà lại bay vút lên trời xanh, vượt ngàn tinh tú đến cúi lạy trước Thượng Đế khóc lóc :
- Thưa Ngài ! con có làm chi nên tội đâu mà để bị loài người đập chết thẳng tay như vậy . Xin Ngài cứu xét cho con được hồi sinh
- Thế anh có chích người không ?
- Thưa không.. hoàn toàn không ! Chỉ có đám muỗi cái khát máu mới rủ nhau đi chích người ta. Đám muổi đực tụi con là dân "chay trường". Bửa nào vui lắm cũng chỉ rũ nhau đi hút mật hoa mà thôi.
Thượng Đế nghe xong, bèn truyền lệnh cho gọi tất cả kỷ sư thiết kế, mang bảng vẻ ra coi lại.
- Kính thưa Thương Đế !
Muổi đực được thiết kế một cái vòi có đầu loe ra như hình loe kèn, chỉ để hút những giọt sương đêm đọng trên hoa trái hay mật hoa mà thôi. Tuyệt đối không chích được ai. Tóm lại, muỗi đực thuộc về dân "ăn chay" trường….
Quay qua muỗi đực Thượng Đế trầm ngâm :
- Thế anh có chích mấy "nàng" muỗi cái không ?
Muỗi đực bèn thanh minh với Thượng Đế:
- Thưa Ngài ! Ngài coi lại xem , cái vòi này mà chích được ai ?
- Anh hiểu ý sai của ta rồi ! Ta hỏi anh có "chích" muỗi cái bằng cái vòi khác kìa..!, cái vòi ở dưới…..kia………..kìa đó……!
Vừa nói Thượng Đế chỉ tay nơi hạ bộ của muỗi đực.
- Dạ ….thưa..thưa cái này thì có đều đều ạ,……..!
Suy nghĩ thật lâu, Thượng Đế bèn phán
- Chính vì các anh " chích " con muỗi cái, nó có bầu, nó cần protein để nuôi con anh, nên nó phải đi chích máu người, nếu các anh không có " chích " nó thì nó cũng chay trường như các anh mà thôi.
Muỗi đực biết mình đuối lý với Thượng Đế, bèn khóc nức nở. Thượng Đế mềm lòng :
- Thôi được ! ta có thể cho anh sống lại với một điều kiện.
- Điều kiện gì thưa Ngài ?
- Anh sẻ không bao giờ được "chích" muỗi cái nửa. Anh bằng lòng chứ ?
Muỗi đực không cần suy nghĩ với Thượng Đế, trả lời ngay :
- Nếy vậy Thương Đế…… cho con…..chết…..sướng hơn ………!
****
Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy Lạp là Xôcratet hỏi đám học trò rằng:
- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?
Đám học trò nghĩ mãi không ra bèn nói:
- Thưa, không biết ạ.
Bấy giờ Xôcratet mới trả lời:
- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng.
****
Cặp vợ chồng nhà nọ không muốn nhắc tới cái chữ Sex trước mặt con cái, đành dùng hai chữ "viết thư" và "đánh máy chữ" làm ám hiệu.
Một hôm, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vào phòng cho bố viết thư. Đứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng bố không thể dùng máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực"
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho bố biết bố nó có thể viết thư được rồi. Đứa con quay trở lại nói:
- Bố bảo rằng tối hôm qua bố đã viết thư bằng tay mất rồi!!!
****
Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói:
- Anh đuổi cái thằng này đi chứ
Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn:
- Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to
Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh:
- Mày hãy san bằng cho tao 3 quả núi.
Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói:
- Em đã có cách rồi.
Và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa. Alađanh hỏi:
- Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong?
Thần đèn mếu máo:
- Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn…
****
Tại một quán ăn, có một cô phục vụ ăn mặc hết sức model, váy cực ngắn (không thể ngắn hơn được nữa) và cổ áo khoét rất sâu. Một ông khách vào trong quán, khi cô phục vụ đến bàn của ông, ông ta cứ nhìn rất chăm chú vào đường rãnh trên ngực cô ta. Cô phục vụ cảm thấy rất khó chịu bèn hỏi:
- Xin lỗi ông, tại sao ông lại cứ nhìn chăm chú như vậy?
Ông khách chỉ vào đường rãnh trên ngực cô gái, hỏi lại:
- Xin cô cho biết cái đường này dẫn đến đâu?
Cô gái bực mình xẵng giọng trả lời:
- Đường dẫn xuống bếp!!!
Ông khách vẫn nhã nhặn nói tiếp:
- Cô có thể làm ơn cho tôi nhờ cái bếp để hâm nóng lại cái xúc xích nguội của tôi được không?
Cô gái trả lời:
- Rất tiếc, thưa ông. Hiện giờ bếp của tôi đang bận sốt cà chua!!!
****
Có một tên rất đểu, đến khi chết xuống âm phủ gặp Diêm vương, Diêm vương phán:
- Ta sẽ cho nhà ngươi làm kiếp thú vật không cho làm người nữa, nhưng ta cho một đặc ân muốn làm loài gì thì nói mau?
Tên kia trả lời:
- Dạ, xin cho con làm loài có cánh mà hút máu được ạ.
Diêm vương liền ok, tên đó mở mắt tỉnh dậy thấy mình làm con muỗi. Sau đó 30 phút Diêm vương lại thấy mặt hắn, hắn liền than:
- Con vừa hút máu người ta thì bị người ta đập chết liền, xin Diêm vương cho con làm con khác đi.
Diêm vương lại ok, hắn mở mắt thấy mình làm con ruồi hút máu trâu bò. Ngay sau đó 15 phút Diêm vương lại thấy mặt hắn, ông bực mình hỏi, hắn liền trả lời:
- Con vừa hút chưa no gì hết đã bị con bò lấy đuôi đập chết… hừ… hừ… xin Diêm vương cho con làm con khác.
Diêm vương trầm ngâm vừa suy nghĩ vừa lẩm bẩm:
- Hút máu, có cánh mà lại lâu chết, a… nghĩ ra rồi, cho ngươi đầu thai tiếp.
Tên đó đi đầu thai tiếp đến khi hắn mở mắt ra thấy mình là con Whisper có cánh. Và hắn rất mãn nguyện.
****
Một ông lên xe buýt với lồng chim cu trên tay và ngồi xuống cạnh một cô gái trẻ, ông ta quay sang nói với cô gái:
- Cô làm ơn dạng hai chân ra cho tôi đút nhờ con cu vào.
Vì trên xe nóng bức nên ông ta cứ phải lôi con chim cu ra cho nó uống nước làm cô gái tức lắm quát:
- Cái ông này, có con cu cứ đút ra đút vào làm ướt hết cả quần áo tôi rồi
****
Tại xóm nọ có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua, người vợ mang thai sinh được một con trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.
Vợ anh giải thích
- Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà… với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn chết tôi.
Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào giường mình. Anh quát lớn:
- Ai đấy?
Cô vợ trả lời:
- Em!
- Em là ai?
- Em là người không sợ súng đạn!!!
****
Tất cả các nhà bác học các ngành một hôm quyết định tụ họp để bàn về sự phát triển của loài người. Sau một hồi tranh luận, tất cả đều nhất trí rằng, cho đến nay, về mọi mặt, con người đã phát triển đầy đủ và hoàn thiện. Bỗng nhiên cuối phòng, có tiếng phản đối của nhà kiến trúc:
- Không thể coi là hoàn thiện được, thượng đế thật không có con mắt của nhà kiến trúc khi để khu vệ sinh và khu giải trí quá gần nhau!!!
****
Sự khác nhau giữa Việt Nam Và Mỹ!
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang… bán cho chúng mày đấy.
****
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. …. Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó …
****
Một anh chàng mới lấy vợ là cô gái quê mùa.Sau đêm động phòng cô gái nói - Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả ? Thấy vợ ngớ ngẩn quá, Anh chồng được dịp khoác loác- Không, chỉ mình anh có thôi. Hôm sau, vừa đi làm về , anh đã phải nghe vợ trách- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có…cái đó. Lanh miệng , chồng đáp liền : - Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó. Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo : - Trời ơi, sao tui lại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn, còn……
****
Giấu đầu hở đuôi
Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng.
Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
- Chào Dave! Anh khỏe không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
- Chào Dave. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave say xỉn đến phát điên rồi!
****
Có một em tuổi dậy thi ở Hà Nội vừa dắt xe ra khỏi cửa thì vỏ xẹp lép do hết hơi.
Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay đít vào đây ….
****
Thương Chồng
Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.
Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó.
Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.
Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói:
“Cô ơi ! Làm ơn … buông ra cho tôi xuống”
****
Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề… tế nhị
Cô gái trẻ đề nghị: "Nếu mỗi người trong số các anh đưa em một đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em."Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi một đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
Sau đó, nàng nói "nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em"
Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi trắng mọng
Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng sexy, chờ đợi lời đề nghị "hot" hơn nữa. Cô gái trẻ nói: "Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị mổ ruột thừa"
Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: "Đó!"
****
Một cậu con trai lái xe trên đường.
Có một cô gái cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại.
Khi họ vượt qua nhau, anh con trai mở cửa sổ ô tô và hét lên: - "Con lợn!".
Cô con gái cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: - "Đồ đểu cáng!".
Họ tiếp tục con đường của mình.
Khi cô con gái đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục.
Bài học ở đây là: Phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.
****
ĐE DOẠ
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ: …?
****
Xe buýt chở 1 doàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp , hắn huơ dao quát to:
- Bó hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu diếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo.
Im lặng bao trùm,1 cô gái dang vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho hắn tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:
- Thưa anh,bon em chả tiếc rì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em nếm mùi gì đó thì hãy goi tên chúng em lần lượt theo danh sách này nhé
****
[size=3]Đêm tân hôn.
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ.
Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!".
"Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy".
"Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
"Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!".
"…Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".[/size]
****
Đủ tuổi mới yêu.
Góc phố tối om, cảnh sát kiểm tra một chiếc ôtô đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái không một mảnh vải trên người
Thấy cậu thanh niên đang gác chân lên vô lăng… đọc báo còn cô gái thì ngồi… đan len, viên cảnh sát hỏi:
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Tôi vừa là công dân cách đây vài tiếng, cậu trả lời ráo hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À, cô ấy thì phải 5 phút nữa mới bước sang… tuổi 18
****
"Mẹ ơi con đã có thai".
Bà mẹ sửng sốt:"Thằng nào, thằng nào hả? Gọi ngay nó tới đây!Tao biểu!" Điện thoại nhấc lên và 20 phút sau, một chiếc Mercedes đậu ngay trước cửa, một chàng trai bảnh bao xuất hiện "Nếu con gái bà sinh con trai thì được thừa kế 1 nhà máy và 5
triệu đôla trong tài khoản, nếu là con gái thì được 2 cửa hàng thời trang và 5 triệu đôla trong tài khoản, tuy nhiên nếu bị sẩy thai thì…".
Bà mẹ lập tức ngắt lời:
"Thì cậu sẽ phải làm cho nó có thai tiếp "
****
Mật mã đêm tân hôn…
Hai ông bà nọ có ba cô con gái… Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao… Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng…
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con…".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật… Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế… Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".
****
Nỗi đau vì mất điện!
Có 1 đôi nam nữ sinh viên cùng nhau đi hát karaoke trong một quán nọ! Vừa hát được một tí thì vụt! Mất điện!
- Cô gái kêu lên: Ôi đang tới đoạn hay thì mất điện!
5 Phút sau vụt! Đèn sáng. Có điện lại!
- Cô gái lại buồn bả kêu lên: Ôi! Đang tới đoạn hay thì có điện!
****
Arteta dẫn dắt Arsenal 5 năm, ch...
Yamal 17 tuổi giành giải Laureus...
Owen: Liverpool nên thay đổi quy...
Paris Saint-Germain 4-2 Manchest...
'Nữ thần thanh xuân' Jun Vũ khoe...
Neymar bật khóc khi trở lại sân ...