Ảnh - truyện vui 2012-04-10 17:12:33

làm tì truyện cười sả stress ;))


Trên xe buýt đông nghẹt hành khách, bỗng có người hỏi to: _Có ai làm rớt một xấp giấy năm trăm ngàn cột day thun đỏ ko? Sau vài giây có nhìu người la lên: _Của tui! Của tui đó! Người vừa hỏi tỉnh bơ: _Tui lụm được cọng dây thun đỏ nè

=== Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VNam đang đứng chờ! ……..

=== Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai *a thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai *a thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!! )

=== Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: - “Mình không nghe gì hết hả?” Bà vợ đáp: - “Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”

=== Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?", người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!", người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!!

=== Trong cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21 có một câu hỏi dành cho thí sinh: "Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 phải là người như thế nào?" Thí sinh Mai Khôi, một nữ ca sĩ đa tình, vẫn được lăng xê là "Lolita", "Con nhện giăng tơ tình", "Người đàn bà nhạy cảm với giọng hát sexy"… thỏ thẻ: - Thưa giám khảo, em có được phép nói đùa không ạ? Giám khảo hào hứng: - Em cứ nói đùa thoải mái! Thí sinh bẽn lẽn trả lời: - Dạ, theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 là phải có chỗ đứng và… "cứng" chỗ đó!

===Hôm qua, Đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia. Hôm qua, Đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc. Hôm qua, Đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua, Đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương.. Hôm qua, Đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là…. bỏ … đọc báo…

==Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh
được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng… :l

=== Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Có Khai
không?"….. Chị nói: "….Hơi khai!" khakha…
=== Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: "Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông", "ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh", vị thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: "con lỡ chạm nguyên cả bàn tay", "con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh", vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: "Sao con lại ngăn bà ta lại?". bà thứ 4 trả lời: "bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được
=== Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây? - Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên người bị rơi. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành

=== Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy…” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy….ac ac

=== trong cuộc thi bắn cung quốc tế, một vận động viên đặt một trái cam len đầu một cô người mẫu, đi xa 50 m và giương cung bắn, khán giả vỗ tay rần rần, vận động viên đó hãnh diện nói " I'm Sinbad", vận động viên thứ hai đặt một wả chanh lên đầu cô gnười mẫu, đi xa 100m và giương cung 45 độ bắn, khán giả vỗ tay to hơn, anh ta hãnh diện nói " I'm Robinson" đến vận dộng viên Vietnam, anh ta chỉ đặt một wả nho trê đầu cô người mẫu và đi xa 120 m, giương cung 120 dộ và bắn, xong anh ta nói " I'm …. sorry"

=== Tôi bước vào phòng vệ sinh để "giải tỏa tâm trạng", bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng sang: "anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời: "em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi ỉa, còn cô", nghe đến đây, cô gái chợt la lên: "thôi em cúp máy nha, có thằng chó điên nào ở phòng bên cứ phá đám"

=== Một hôm có con vịt đến cửa hàng nó hỏi ông chủ "có nho không?" ông chủ trả lời "không có". Hôm sau con vịt lại tới cửa hàng và hỏi "có nho không?" ông chủ lại nói"không có".Hôm sau nữa nó lại đến và lại hỏi như vậy, lần này ông chủ bực bội nói "hôm qua không hôm nay không và mai cũng không, mày đến nữa là tao đóng đinh vào chân mày đó". Sáng hôm sau con vịt lại đến và hỏi "có đinh không?" ông chủ nói "không có" con vịt hỏi "vậy có nho không?

=== Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng: - Thằng nào lấy xe của tao Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp: -tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như ở bên Q4 cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ: - vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Q4? - thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà

===Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.
Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi

=== Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường thì có một vụ tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 xuống đất, sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút kinh nghiệm:theo em thì tại sao chú công nhân ngã? Kolia: thưa côcó thể chú ấy bị cảm, cô giáo: rất có thể, MAsa: thưa cô vì chú ấy không tuân thủ nguyên tắc lao động, cô giáo: cũngkhông loại trừ khả năng này: thế còn VoVa em nghĩ sao , VoVa: chú ấy ngã vì **** mẹ em , Cô giáo : thế là thế nào chú ấy **** mẹ em khi nào ? VoVa : chú ấy bảo : thằng ôn kia Đmm đừng có rung thang nữa

=== Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình. - Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. - Còn con tôi là Giám mục, mọi người gọi nó là Đức cha. - Hừm, con tôi là Hồng y giáo chủ, được mọi người kính cẩn gọi là Đức ngài. Bà thứ 4 nhấm nháp cà phê và im lặng nhưng 3 bà kia không để yên: - Con trai bà thì sao? - Con trai tôi cao 1,9m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!"

=== Vì sao nai mọc sừng mà hổ và sư tử không mọc sừng?Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên.Khi đi ngang chuồng cọp,Người hướng dẫn viên nóihưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ,chúng có thể quan hệ tình dục trong 45 phút. Người vợ liền quay qua chồng:Anh thấy chưa..45 phút đó… Đến chuồng sư tử,HDV nói tiếp: Cón sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút…Người vợ nhéo chồng :Đó…trên 30 phút lận đó…Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp:Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi..Người chồng liền ngó sang vợ:Em thấy chưa…có 5 phút thôi đó.Người vợ liền nạt lớn Vậy nên Nai mới MỌC SUNG

=== Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha… Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

====== Bush hien đang ngồi uống cafe Trung Nguyên với Putin bàn chuyện gì đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ vì được gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: "Có phải ngài là G.Bush? Có thể nói cho tôi biết là quý vị đang nói về vấn đề gì không ?". Bush nói: "Tôi đang bàn với Putin là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80 triệu dân Việt nam và 1 thằng sửa xe đạp." Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là 1 người sửa xe đạp thưa ngài ?" Lúc này Bush quay sang Putin và nói: "Đấy ! Ông thấy chưa, tôi đã bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80 triệu dân kia

=====Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi : - Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? … À … em ở tù mới ra anh ạ .
Không thể thực hiện tác vụ do chủ đề hiện đang ở trạng thái lưu trữ

=))

#3131774 0
ôi đau bụng quá chịu k nổi rồi tiết là like ko đc 3big_love3

Like mọi người nè! nhớ sống tốt nhé! 3big_love3

bể bụng cmnr,chắc phải copy vài truyện gửi cho gấu đọc quá.kakaka 3ahhyes3 3ahhyes3

3crisp3 bài cuối chắc e n ở tù vì tội hấp diêm và cướp tài sản rồi

cười rụng rốn mất thým ơi

#3131954 0
có nhiều truyện vui thật, mà làm ơn thớt đừng để font màu đỏ giùm em cái, chói quá 3blur3

#3132263 0
xả tréc….hí hí 3aha3

hay hay ……………… 3crisp3

haiz quá ,……….3crisp3

:D………………………………………………………….. 3crisp3 3crisp3 3aha3

#3132409 0
nhiều chữ quá lười đọc 3blur3 3blur3

#3132417 0
Robinhood chứ Robinson gì thớt??? 3crisp3 3crisp3

#3132437 0
hay thiệt …………. 3crisp3

#3132723 0
Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa". Bá Đạo Vãi… 3crisp3 3crisp3 3crisp3

sả cái mả l.ồ.n mẹ thằng chủ thớt

ôi giời ôi. ném gạch a à chú. cầm kiếm đe dọa tao không thất sắc m nghĩ m giỏi lắm hay sao. tao sợ mày òy đêy'…. m to hơn t à?. chó chui gầm trạn đã đéo biết nhục hay sao ra gió còn đòi ho. 3crisp3 3crisp3 3crisp3

ho cái xo l.ồ.n mẹ mày

mẹ kẹ l.ồn bu lấy súng cao su bắn toét l.ồn mẹ mày

3crisp3 3crisp3
cảm ơnbanj vì những nụ cười 3crisp3 3crisp3

đệt ….. =.=" oánh nhau đê 3aha3 3aha3 3burning3

Chủ đề cùng mục


trả lời, người đàn, Đọc báo thấy, chú ấy, chủ tiệm, hôm sau, hớt tóc, phụ nữ, thỏ thẻ Thưa giám, vị thánh,
https://linkvaobong88ag.club Lời Ca Khúc Điểm nhanh Hợp âm az Chords up

Bản quyền bởi VietYO.com v3.0 - Viet Nam Youth Online
Diễn đàn mở của cộng đồng người Việt trẻ online - Liên hệ (info @ vietyo.com)