KHÔNG CƯỜI CHẾT LIỀN

[size=4]chim có ê ko???[/size]
Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn.

Chị cán bộ công an hỏi:

- Lấy chồng lần đầu hả ?

Chị nhà quê:

- Dạ, lần đầu.

Chị cán bộ hỏi:

Tên gì ? Ở với nhau từ bao giờ?

Chị nhà quê:

- Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.

Chị cán bộ:

- Mới ở với nhau tối hôm qua à ? Chim có ê không ?

Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:

- Tôi hỏi chị Chim có ê không?

Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:

- Dạ lúc đầu cũng hơi ê…. ê …

Chị cán bộ bực tức quát lên:

- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau . Vớ vẩn!


[size=3]Nữ Hướng dẫn Viên ở SGòn:
Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng.

Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!".

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".
Khách ngất xỉu [/size]


4.Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
…
- Còn lâu!

- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin… Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm “bữa tối” của bà xã tôi.


[size=3].
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

[/size] [size=3]- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi

Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!![/size]

[size=4]2. cái lỗ[/size]
Trong đêm tân hôn, sau khi vợ chồng ân ái xong, đang im lặng đột nhiên người chồng lại cười khúc khích, thấy vậy người vợ liền hỏi:
-có chuyện gì mà anh cười thế
-anh cười vì trên đời này có một cái lỗ sao nhiều người đút vào thế nhỉ?
người vợ giật mình hỏi lại:
-sao anh biết
-sao anh không biết anh là chồng em mà
người vợ: ?%^&*
- thì hôm nay đám cưới mình biết bao nhiêu khách lại đút biết bao nhiêu phong bì vào thùng tiền mừng đám cưới đó.
-trời, vậy mà em cứ tưởng

[size=4]4. Tình nghĩa[/size]
sau đêm tân hôn chồng rầu rỉ
-thôi chuyện đã thế rồi, tình chồng nghĩa vợ, tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay để nhỏ máu ra giường
-anh có lòng thì tôi cũng có dạ, cô vợ thở dài. tôi cũng sẽ vì anh mà …. xì mũi ra chăn


Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:

-Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")

Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.

Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:

-Ngủ hỉ ?

Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.

Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:

-Ngủ thật hỉ?

Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói"

-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!!



[size=3]Có 3 người đàn bà, mổi bà dẩn một đứa con đến bác sĩ để khám bịnh cùng một lúc.
Bác sĩ hỏi bà 1: con bà tên gì.
Bà 1: dạ nó tên Cam
Bác sỉ hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên Cam vậy
Bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn Cam lắm, nên đặc nó tên Cam.

Bác sĩ hỏi bà 2: con bà tên gì.
Bà 2: dạ nó tên Mận
Bác sĩ hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên Mận vậy
Bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn Mận lắm, nên đặc nó tên Mận.

Bác sĩ hỏi bà 3: con bà tên gì… thì bà 3 không trả lời bác sỉ mà quay lại nói với con mình: Cu ơi Cu thôi mình về Cu ơi………….
bác sĩ: !!!!!!!!!?? [/size]


[size=3]Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị.
Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Có Khai không ?…"
Chị nói: "….Hơi khai khai ![/size]


[size=3][size=4]..tối Trung Thu…[/size] [/size][size=3]Anh ơi đừng vào chỗ tối này… [/size]
[size=3]Anh ơi đừng vào chỗ tối… [/size]
[size=3]Anh ơi đừng vào chỗ… [/size]
[size=3]Anh ơi đừng vào… [/size]
[size=3]Anh ơi đừng… [/size]
[size=3]Anh ơi… [/size]
[size=3]Anh… [/size]
[size=3]A.aaaaaa!!![/size]



Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà lại vô cùng dâm

Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:

Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.

Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi.

Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết”

Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……”

Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ…

Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.


[size=3]Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.
Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi


[/size] [size=3]Đêm hôm, chồng muốn ABC XYZ
Vợ bảo: "khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy",
Chồng nói: "kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được" rùi tiến tới.
Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm”


[/size] [size=4]PHÉP MÀU[/size]

[size=4]Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :[/size]
[size=4]- Anh ơi tay em bị đau quá nè ![/size]
[size=4]Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :[/size]
[size=4]- Hết đau rồi anh ![/size]
[size=4]Một lúc sau cô lại thốt lên :[/size]
[size=4]- Anh ơi trán em đau quá nè ![/size]
[size=4]Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :[/size]
[size=4]- Hết đau rồi anh ![/size]
[size=4]Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :[/size]
[size=4]- Môi em đau quá anh ơi ![/size]
[size=4]Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.[/size]
[size=4]Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :[/size]
[size=4]- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!
[/size]

[size=4]V.I.P[/size][size=3]
[/size]Nhốt thằng tù nữa đi anh!

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắc nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !



Với đề bài: Đặt câu với từ "đỡ đần", học sinh viết "Vì em chăm học nên em đỡ đần".
Đề: Bình luận câu tục ngữ “Uống nước nhớ nguồn”
- Uống nước nhớ nguồn là khuyên chúng ta phải nên tiết kiệm nước, khi tắm phải từ từ, không được xối ào ào…
- Câu tục ngữ uống nước nhớ nguồn cho ta thấy nước ta có nguồn nước rất dồi dào. Nước rất quan trọng trong đời sống chúng ta: cây cối cũng cần nước, ví dụ: đậu bắp, động vật cũng cần nước, ví dụ: trâu, bò, gà, vịt… Không có nước thì con người sẽ chết. Câu tục ngữ uống nước nhớ nguồn làm em liên tưởng đến câu tục ngữ “Ăn quả nhớ kẻ trồng cây” nghĩa là ăn quả rồi phải nhớ giữ lại hạt để trồng cây mới.
Đề:Tả con đường đến trường:
Con đường đến trường thân yêu của em, em đi mỗi ngày. Đường rất xa khi em đi bộ nhưng lại rất gần khi mẹ chở em bằng xe Honda. - Nhà em cách trường không xa, hàng ngày em đều đi trên con đường nhỏ ấy. Những ngày nắng thì không sao nhưng cứ đến mùa mưa thì nước ngập lên tận bẹ

Đề: Tả bố em
- Nhà em có nhiều người nhưng em yêu bố nhất. Bố em 43 tuổi. Bố rất cao lớn. Mỗi lần bố ôm em, em chìm trong bóng tối.
Đề: Đặt câu có từ “tập thể”
- Sáng nào em cũng tập thể dục.
Đề: Tả về bác nông dân
- Bên cạnh nhà em có một bác nông dân tên là Xuyến. Bác có làn da trắng như trứng gà bóc, mái tóc bác bóng mượt như dầu nhờn Castrol. Mỗi buổi sáng bác thường hay dắt trâu ra ngoài đồng,tiếng bước chân bác và chân trâu nghe rổn rảng.

[size=4]7. CÂU CHUYỆN NỎ THẦN[/size]

[size=4]Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:[/size]
[size=4]-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?[/size]
[size=4]-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ![/size]
[size=4]-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào![/size]
[size=4]-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ![/size]
[size=4]-Thầy:???[/size]

[size=4]*********************[/size]

[size=4]Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:[/size]
[size=4]-Cha: Con sao vậy?[/size]
[size=4]-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa![/size]

[size=4]*********************[/size]

[size=4]Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:[/size]
[size=4]-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào![/size]
Biết hỏi ai?

Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau, em bé hỏi bố:
Bố ơi, con tên gì ? Ông bố trả lời: Hỏi mẹ mày!
Thằng bé hỏi mẹ: Mẹ ơi con tên gì?
Bà mẹ trả lời: Hỏi bố mày!
Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc), trả lời: Oh! Yeah!!!!
Thằng bé lại hỏi anh (anh nó đang xem bóng đá): Anh nghĩ em là ai? Anh nó trả lời: David Beckham.
Hôm sau một cô giáo hỏi nó: Em tên gì?
Nó trả lời: Hỏi mẹ mày!
Cô giáo tức giận hỏi tiếp: Em nói gì đó?
Nó trả lời: Hỏi bố mày! Cô giáo nói: Tôi sẽ đuổi học em! Nó bảo: Oh! Yeah!!!
Cô giáo nói: Em nghĩ em là ai mà dám nói thế?.Nó bảo: David Beckham.
[size=4]chôm chỉa cũng như chụp dựt hốt ăn cắp thêm dc 1 mớ update thêm chó mí bạn nà …![/size]
Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau, em bé hỏi bố:
Bố ơi, con tên gì ? Ông bố trả lời: Hỏi mẹ mày!
Thằng bé hỏi mẹ: Mẹ ơi con tên gì?
Bà mẹ trả lời: Hỏi bố mày!
Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc), trả lời: Oh! Yeah!!!!
Thằng bé lại hỏi anh (anh nó đang xem bóng đá): Anh nghĩ em là ai? Anh nó trả lời: David Beckham.
Hôm sau một cô giáo hỏi nó: Em tên gì?
Nó trả lời: Hỏi mẹ mày!
Cô giáo tức giận hỏi tiếp: Em nói gì đó?
Nó trả lời: Hỏi bố mày! Cô giáo nói: Tôi sẽ đuổi học em! Nó bảo: Oh! Yeah!!!
Cô giáo nói: Em nghĩ em là ai mà dám nói thế?.Nó bảo: David Beckham.


Cuộc nói chuyện của Cá la hán và cá lau kính
Vợ ( cá la hán ) : Mình ơi, sau cái dạo ấy thì giờ e mang cái bụng này và sắp đẻ rồi.
vợ: mình coi suy nghĩ đặt tên gì cho con chưa???
Chông ( cá lau kính ) : rồi rồi, a đã suy nghĩ nat óc mới ra cái tên hay này đấy
Vợ: tên gì thế?
Chồng : thì a lấy chứ Lau trong tên a ghép với chứ hán của tên e . và đặt tên con là CÁ LAU HÁN