Giải trí cười tý

[justify]Piter bị một cô gái xấu người xấu tính “bẫy” và phải cưới cô ta làm vợ.[/justify]

[justify]Trước khi nhập ngũ, Piter vẫn thuê người chế tác một chiếc quần bằng sắt có khóa với độ bền vĩnh cửu và không thể công phá từ mọi phía.[/justify]
[justify]
Biết chuyện, một người bạn thân của Piter nhập ngũ cùng đợt đã cười mà trêu Piter rằng anh đã quá cẩn thận, làm gì có ai thèm đụng đến vợ anh. Anh chàng Piter mỉm cười tinh quái nói:[/justify]
[justify]
- Tất nhiên! Mục đích của tôi là khi trở về tôi sẽ nói với cô ta rằng tôi đã đánh mất chìa khóa![/justify]

*
* *

[justify]Hàng xóm thua[/justify]
[justify]
Một cô gái khoe với bạn:[/justify]
[justify]
- Tớ vừa đổi cái đàn lấy một chiếc xe máy.[/justify]
[justify]
- Ai mà ngốc vậy?[/justify]
[justify]
- Toàn bộ hàng xóm nhà tớ góp lại mua chiếc xe đó.[/justify]

*
* *

[justify]Lý do[/justify]
[justify]
Trong một lần đá bóng giao hữu với công ty khác, một nhân viên hỏi bạn cùng phòng:[/justify]
[justify] [/justify]
[justify]- Tại sao “lốp” (đùi) sếp ngon thế nhỉ?[/justify]
[justify]
- Vì sếp “chạy” quá nhiều mà![/justify]

*
* *

[justify]Mẹo[/justify]
[justify]
Tí hỏi Tèo:[/justify]
[justify]
- Sao tết vừa rồi cậu được lì xì nhiều thế?[/justify]
[justify]
- Tớ có cách hay mà.[/justify]
[justify]
- Cách gì thế?[/justify]
[justify]
- Vào nhà ai là tớ “lì” ra cho đến khi họ “xì” tiền mới thôi![/justify]

*
* *

[justify]Học việc[/justify]
[justify]
Giữa biển, một học viên báo cáo toạ độ con tàu với thuyền trưởng. Nghe xong, thuyền trưởng nói:
- Nhớ thấy đèn đỏ thì dừng lại nhé![/justify]
[justify]
Chàng trai ngạc nhiên:[/justify]
[justify]
- Thưa! Tại sao lại có đèn đỏ ở đây?[/justify]
[justify]
- Vì theo tính toán của cậu thì chúng ta đang ở trên đường cao tốc Thăng Long - Nội Bài đấy![/justify]

*
* *

[justify]Hồi âm của một bức thư tình[/justify]
[justify]
Một nhà toán học trẻ tỏ tình với bạn gái là đồng nghiệp:[/justify]
[justify]
- Trên đời này em là người hiểu anh nhất. Em biết rõ sự biến thiên trong tính cách của anh như thế nào, vui buồn cực đại ra sao, em chính là đạo hàm của đời anh…[/justify]
[justify]
Cô gái đáp:[/justify]
[justify]
- Vậy em có thể “tích phân” anh ra được rồi rồi![/justify]

*
* *

[justify]Xử đúng tội[/justify]
[justify]
Một cảnh sát Pháp đi làm về thấy vợ nằm trên giường với nhiều biểu hiện nghi vấn. Đầu giường, trên chiếc gạt tàn có một điếu xì gà cháy dở. Quá tức giận, ông ta gào lên hỏi điếu xì gà từ đâu ra. Bà vợ vô cùng lúng túng không thể trả lời. Ông chồng điên tiết hỏi đến lần thứ 3 thì một giọng trả lời đầy bức bối vọng ra từ gầm giường:[/justify]
[justify]
- Nó đến từ Havana đấy![/justify]

*
* *

[justify]Chuyện vui ở nước Mỹ[/justify]
[justify]
Hai vợ chồng cựu tổng thống Bush cùng xem một bài báo khoa học. Trong đó viết: “Trung bình một ngày đàn bà nói khoảng 40.000 từ, còn đàn ông chỉ bằng phân nửa, khoảng 20.000 từ”. Bush tỏ ra rất thích thú về điều đó. Laura giải thích:[/justify]
[justify]
- Rất đơn giản! Vì mọi vấn đề, phụ nữ đều phải nhắc 2 lần đàn ông mới hiểu![/justify]
[justify]
Bush hỏi lại:[/justify]
[justify]
- Bà vừa nói gì nhỉ?

[/justify]

Giải trí cười tý

Chủ đề cùng mục

Mới nhất