Cười đê,cười đê........

[size=1]Ngọc hoàng cũng chửi thề[/size] Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn:

- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!

Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên… Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm:

- #*&^%@, lại đánh trượt rồi!






[size=1]Điên vì đàn bà[/size] Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.






[size=1]Khi người ta… hổng dám đâu[/size] Nam: Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?

Nữ : Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa.







Nam: Ghế này trống phải không?

Nữ: Vâng, và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.







Nam: Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?

Nữ: Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!

Nam:Nhưng anh không biết tên em?

Nữ: Thì cũng ở trong đấy.







Nam: Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.

Nữ: Vậy thì hãy để tôi yên.







Nam: Anh muốn hiến dâng anh cho em…

Nữ: Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.






Nam: Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.

Nữ: Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không?







[size=3][size=5]Miếng cao su[/size][/size] Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng





vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.


Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người





chồng và ông già mù quyết định đi bộ.


Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng





để dò đường, bèn nói:


- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ,





thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.


Ông già mù đáp:


- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên





xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.







[size=3][size=5]Bắt dã nhân.[/size][/size] Buổi sáng nọ, một người đàn ông đi ra sân phía sau nhà và phát hiện có một con dã nhân leo lên cây vườn nhà ông. Ông gọi dịch vụ bắt dã nhân, và ko lâu sau đó một nhân viên đến và mang theo 1 cây gậy, 1 con Chihuahua (một loại chó kiểng nhỏ), 1 cái còng và 1 cây súng.

“Ông nghe kĩ nè, bây giờ tôi sẽ leo lên cây và dùng cây gậy này thọc lét con dã nhân cho đến khi nó rơi xuống đất. Con Chihuahua đã được huấn luyện sẽ chạy đến “tấn công” ngay, uh, vùng “nhạy cảm” của nó. Theo phản xạ tự nhiên nó sẽ đưa tay ra che và ông sẽ dùng cái còng này còng tay nó lại”

“Thế còn khẩu súng thì sao?”

“Để lỡ khi tôi rơi xuống đất trước con dã nhân, ông dùng nó để bắn con Chihuahua”


VN:F [1.9.1_1087]



[size=3][size=5]Bắt dã nhân.[/size][/size] Buổi sáng nọ, một người đàn ông đi ra sân phía sau nhà và phát hiện có một con dã nhân leo





lên cây vườn nhà ông. Ông gọi dịch vụ bắt dã nhân, và ko lâu sau đó một nhân viên đến và





mang theo 1 cây gậy, 1 con Chihuahua (một loại chó kiểng nhỏ), 1 cái còng và 1 cây súng.



“Ông nghe kĩ nè, bây giờ tôi sẽ leo lên cây và dùng cây gậy này thọc lét con dã nhân cho đến




khi nó rơi xuống đất. Con Chihuahua đã được huấn luyện sẽ chạy đến “tấn công” ngay, uh,





vùng “nhạy cảm” của nó. Theo phản xạ tự nhiên nó sẽ đưa tay ra che và ông sẽ dùng cái





còng này còng tay nó lại”

“Thế còn khẩu súng thì sao?”

“Để lỡ khi tôi rơi xuống đất trước con dã nhân, ông dùng nó để bắn con Chihuahua”










[size=3][size=5]Thi tài[/size][/size] Sở cảnh sát Los Angeles LAPD, Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBI và Cục tình báo CIA cùng thi tài





xem ai là giỏi nhất. Tổng thống quyết định cho họ một bài thi: ông ta thả một con thỏ vào rừng





và ra lệnh họ phải tìm cách bắt lại nó….


CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây rừng và vi sinh làm nhân





chứng. Sau ba tháng lục xét, có tuyên bố con thỏ không hề tồn tại.


FBI vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ dốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh





vật, kể cả thỏ và họ không thèm xin lỗi gì cả….


LAPD vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau một con gấu bị đánh bầm dập tả





tơi. Con gấu gào lên: “Được rồi, được rồi! Tôi là thỏ, tôi là thỏ!”













[size=3][size=5]Con vẹt[/size][/size] Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:


_ Ê, cô kia!


Mary quay lại hỏi:
_ Gì?


_ Cô xấu hoắc!


Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:


_ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!


Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và




nói với chủ tiệm:


_ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!


Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:


_ Ê, cô kia!


Mary quay lại, thách thức:


_ Gì?


Con vẹt cười nham nhở:


_ Cô biết rồi còn hỏi!

VN:F [1.9.1_1087]
VN:F [1.9.1_1087]
VN:F [1.9.1_1087]







[size=3][size=5]Trễ[/size][/size] Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm





chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi




đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm




trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa




Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi

Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!




[size=5]
[/size]

[size=3][size=5]Thế mới là kinh doanh[/size][/size] Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ:

- Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai

- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi

- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates

- À nếu vậy thì khác…




Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:

- Con trai tôi muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng

- Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ

- Nó là con rể của Bill Gates.

- À nếu vậy thì khác…




Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:

- Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ

- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.

- Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy.

- À nếu vậy thì khác…




Người ta làm kinh doanh là như vậy đấy.




[size=4]bác nào bót ùi thì cho xl cái ná 3congratz3 3congratz3 3congratz3[/size]